彼と別れて77日目。

自分の気持ちがほんっまにつかめやん（笑）

なんかな-

会いたいな-って思う。

けど,「やり直したいの？」トカ聞かれると何ともゆえない。。

正直,やり直しても意味がなくて同じこと繰り返すだけってわかってるし,

あんだけ相手の自分に対する気持ちがなかったら意味ないってわかってる

からかなぁ-。

たぶん,ほんまに相手が好きで復縁したい!!って思う人ゎ

自分がどんなに裏切られて傷つけられても相手を信じれるんやろうな...

そう思えやんってことゎあたしゎ好きな気持ちが薄いんかな。

正直,未練ゎあると思う。

でもその未練が彼自身に対してなのか,彼と付き合ってた時の自分に対してなのか

がわかんない...

彼ともっかい付き合ったらいいとこも悪いとこもお互いしってるカラ楽やし,

ほんまいろんな面において楽。

彼以外に夢中になれる人が現れたらそれゎ素敵なことやと思うけど...

また1から築いてくのが憂鬱↓↓

こんなこと思う今のあたしにゎ恋愛する資格ないよね。。。

はぁ-------

どうしたらいいんやぁ

ずいぶん長い間更新してなかったな-

彼と別れて73日。

最近ゎだいぶ笑えるようになってきた☆

やっぱりどうしても考えちゃうけど。

ふとした時に「あ、こんな話したな」ﾄｶ「ここ通ったなあ」ﾄｶ

考えるけど

同時に「でもここゎどうしても合わんかったな」ﾄｶ「あれゎあっちがひどいよな」ﾄｶ

冷静になって考えれるようになった。

今まであたしゎ別れた理由を全て自分が悪いって決めつけてた。

彼の気持ちが離れたのはあたしが我が儘言いすぎたから…

彼と価値観が合わなかったのはあたしが考え方を変えれなかったから…

彼がいっぱいいっぱいで無理になったのはあたしが相手の状況を考えてあげられなかったから…

今でもほんまに彼にゎたくさん迷惑かけたし、後悔することたくさんある。

でも、

自分だけが悪かったわけじゃない。とも思う。

彼はあたしに1度だけ嘘をついた。

好きじゃないのに好きだといった。

普通のことなら小さなことかもしれない。

けど、恋愛においてはすっごく重要なこと。

絶対嘘なんてついちゃいけないこと。

これゎほんまにあたしの心の隅から離れなかった。離れてくれなかった。

あの時からきっと2人ゎあかんかったんやと思う。

彼のあたしに対する気持ちはどんどん冷めていって

あたしの彼に対する信用はどんどん無くなってった。

今でも彼ゎ思いだすし、幸せやった時を思うともう一度あの頃に戻りたいって思う。

でもあの頃ゎもう戻ってこやん。同じ気持ちにゎ絶対なれない。

別れ際に自分からふと出た「疲れた」って言葉。

正直、自分でもショックやった。

知らず知らずの間に、相手の顔色を窺うようになった自分に…


あたし、がんばったよ。

彼にゎ伝わらなかったけど、がんばったよ。

友達に「よく頑張ったね」ってゆわれた時、涙が止まんなかった。

誰かに気づいてもらいたかった。きっと認めてほしかったんやと思う。


別れる理由にきっとどっちか片方だけが100%悪いってことゎない。

どっちにも何かしら非がある。

一般にゎ普通のことでも相手にとってゎ非かもしれやんし。


やっぱり恋愛って難しいし、複雑。

やで、みんな新しく恋愛するんやろうな。

この辛さを乗り越えたらきっととびっきり幸せな恋愛が待ってると信じて頑張ろう。

だってあたしゎ幸せ予備軍なんやから!!!!

彼と別れて37日目。

まだまだ涙ゎかれない。

今やらなきゃあかんことゎたくさんあるのに全然やる気が出やんくて。

考えたり、思い返すのゎ元彼のことばっかり。

泣いたってどうにもならないのゎわかってるのに。

泣くことしか出来やん。

あたしがどんなに泣いたって、思ったってもう彼ゎかえってこやんのに…

彼ゎ前向いて進んでるのに…

あたしゎ12/20から時間が止まってる。

全然前に進めてないよ。

自分がいまどうしたらいいんかも、どうすべきなんかもわからない。

わかっててもきっと実行出来やん。

まさかこんなに相手の存在が大きかったなんて、

失って気づくなんて

自分ってなんてばかなんだろう。


いまゎただ時間が過ぎるのを待つしかない。

いま、あたしの心にしみてる曲。。


最後のI LOVE YOU

花は桜　君は美し

君に歌ったラブソング

Moon Crying

あなたがしてくれたこと

you

hands

どうして君を好きになってしまったんだろう

Missing

大っきらい　でもありがと

雲は白リンゴは赤



いまゎまだもう少しだけ

浸ってもいいよね…??

心を揺さぶられた言葉...

＊「運命」というのは努力した人に「偶然」という橋を架けてくれる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「猟奇的な彼女」

＊毎日新しい太陽が昇るように、 毎日新しい気持ちで愛したい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ただいま恋愛中」

＊あなたが辛い時には　傍にいて
　あなたが悲しい時には　涙を拭いて
　あなたが苦しい時には　そっとその手を暖めてあげたかった
　あなたが笑顔になるまで傍にいて
　ずっと笑い合っていたかった

　どんな気持ち？
　好きな人が好きって言ってくれるのってどんな気持ち？
　私も好きな人に好きって言ってもらいたい
　それってさ　全然普通の事じゃないんだよ
　すっごく素敵な事で
　すっごく幸せな事なんだよ
　それだけできっと世界一幸せになれる気がする
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「東京フレンズ」

＊幸せは気付いてあげないと、逃げていくんですよ。
　ちゃんと気付いてあげて、育ててあげると、幸せは大きく育つんですよ。

＊普通ね、自分にとって何が大切なのか気づくことの方が難しい。
　それを無くす前に気づくことが出来ればラッキーだ。
　でも、多くの人は、無くしてしまってから気づくものでしょう？
　僕は真理子を失いそうになった時、やっとわかった。
　彼女がどんなに大切か。
　だから土下座までして手に入れたんです。
　身近にある時にはわからない、失った時初めてその大切さに気づく。
　しかもそれが、その人にとって一番大切なものだったりするから始末に終えないんですよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「やまとなでしこ」

＊あたし‥人を好きになるって、０か１００だと思ってた。
　でもあるんだね。
　０が１になって、３０になって、５０になって、だんだん好きになっていく感じ。
　あたしがﾊﾁのこと好きかもって思ってたら、むこうが０になってた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「太陽と海の教室」

彼と別れて32日目。

最近、なんだかよく思い出してせつなくなる。

前よりも好きな気持ちがでてきてるのかも…

なんでやろ??

も-全然かかわってへんし、メアドとかメールも全部消したのに。。

失恋の曲聞くとすっごい感情移入（笑）

あと…別に好きでもない男の人とのメールがこんなにもつまらなくて面倒なものやとゎ思わんかった。

彼以外からのメールゎ嬉しいと思えやん…

相手の人にゎ悪いなあって思うけど。

よりにもよって元彼と同じ大学、学年、学科の人で

なんで今メールしとる人ゎ彼ぢゃなくてこの人なんやろうって思う。

つい2か月前までゎあたしがまってたメールの相手と同じ状況やのに彼じゃない。

もやもやする。

やっぱ、好きやなあ。

彼と別れて20日たった。

最近ゎ泣くこともほとんどなくて前向きやった。

けど、今日久々に泣いた。

彼に去年もらった誕生日カード。

今なら読んでも平気かもって思った。なかへんかなって。


無理やった。

懐かしい字…

見た瞬間、涙が止まらなかった。

手紙にゎ彼の気持ちがたくさん詰まってた。

まだ幸せが残ってた。


なんで手を離しちゃったのかな、もっと成長できやんかったんかな、あたしゎ何をしてあげれたのかな

いろんな気持があふれてきた。

まだ全然平気じゃない。

未練たらたらやん。

こんな自分ゎ嫌。変わるって決めたのに。

やけど…これが本心。

逃げたらだめだ。


もう逃げないよ

彼と別れて2日目。

この日ゎ今年最後の大学の日。

朝起きるのが嫌やった。

でも1人でいるのゎもっと嫌で、とにかく誰かと一緒にいたくて、１人になりたくなくて大学へ行った。

大学で友達にたくさん話した。

別れるときの彼の思わせぶりな態度とかありえやん発言とかいろいろ愚痴った。

でも結局、会話の最後にゎ自分にまだ未練があることに気づかされるだけやった。

大学帰りにゎ心配してくれた高校の同級生と会った。

その子に会えるだけで少し気持ちが落ち着いた。

１人じゃないってだけでほんまに心強かった。

それからすぐに実家に帰った。

家族のみんなゎ別れたことをしってて、優しく迎えてくれた。

あったかくて幸せやった。

やっぱ家族っていいなってすごく思った。

彼と別れて1日目。

あたしゎ別れた事実をまだ受け入れられやんかった。

何を考えてたのかわかんない…

けど、昨日までの2年5ヵ月をただただ振り返ってた。

楽しかったこと、幸せやったこと、つらかったこと、恥ずかしかったこと

ひたすら思い出してた。浮かぶのゎほとんどいい思い出ばっかりで、その時のこと思い出してゎひたすら泣いてた。

泣き疲れてゎ寝て、起きてまた泣いて…

不思議とお腹も全然すかなくて、日が暮れて部屋が真っ暗になってても全然きにならなかった。

あたしゎ暗闇が苦手やからいつもゎこわくてたまらないはずやのにこの日ゎ不思議と怖くなかった。

それ以上の絶望を感じとったからかな。

ともかく泣き続けるしかなかった。

泣いても変わらないのに泣くことしかできやんかった。

この日ゎあたしにとって忘れられない日。

2年5ヵ月付き合った彼に振られた日。

自分の身勝手さにやっと気づいた日。

自分の愚かさにやっと気づいた日。

そして

ほんまに大事やった人を手放すことがどんなにつらいのかわかった日。