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ずいぶん長い間更新してなかったな-

彼と別れて73日。

最近ゎだいぶ笑えるようになってきた☆

やっぱりどうしても考えちゃうけど。

ふとした時に「あ、こんな話したな」ﾄｶ「ここ通ったなあ」ﾄｶ

考えるけど

同時に「でもここゎどうしても合わんかったな」ﾄｶ「あれゎあっちがひどいよな」ﾄｶ

冷静になって考えれるようになった。

今まであたしゎ別れた理由を全て自分が悪いって決めつけてた。

彼の気持ちが離れたのはあたしが我が儘言いすぎたから…

彼と価値観が合わなかったのはあたしが考え方を変えれなかったから…

彼がいっぱいいっぱいで無理になったのはあたしが相手の状況を考えてあげられなかったから…

今でもほんまに彼にゎたくさん迷惑かけたし、後悔することたくさんある。

でも、

自分だけが悪かったわけじゃない。とも思う。

彼はあたしに1度だけ嘘をついた。

好きじゃないのに好きだといった。

普通のことなら小さなことかもしれない。

けど、恋愛においてはすっごく重要なこと。

絶対嘘なんてついちゃいけないこと。

これゎほんまにあたしの心の隅から離れなかった。離れてくれなかった。

あの時からきっと2人ゎあかんかったんやと思う。

彼のあたしに対する気持ちはどんどん冷めていって

あたしの彼に対する信用はどんどん無くなってった。

今でも彼ゎ思いだすし、幸せやった時を思うともう一度あの頃に戻りたいって思う。

でもあの頃ゎもう戻ってこやん。同じ気持ちにゎ絶対なれない。

別れ際に自分からふと出た「疲れた」って言葉。

正直、自分でもショックやった。

知らず知らずの間に、相手の顔色を窺うようになった自分に…


あたし、がんばったよ。

彼にゎ伝わらなかったけど、がんばったよ。

友達に「よく頑張ったね」ってゆわれた時、涙が止まんなかった。

誰かに気づいてもらいたかった。きっと認めてほしかったんやと思う。


別れる理由にきっとどっちか片方だけが100%悪いってことゎない。

どっちにも何かしら非がある。

一般にゎ普通のことでも相手にとってゎ非かもしれやんし。


やっぱり恋愛って難しいし、複雑。

やで、みんな新しく恋愛するんやろうな。

この辛さを乗り越えたらきっととびっきり幸せな恋愛が待ってると信じて頑張ろう。

だってあたしゎ幸せ予備軍なんやから!!!!